Ждем!.... Пиши )))!!!!

Уйди, женщина, вывез Кабан Танюхе, шашлык – это мужское дело. Сеня – давай! Занимайся! Ты чего это раскоммандовался, начала было возмущаться Танюха, но посмотрев на Кабана, поняла, того просто плющит от сознания, что он не забыл о мясе и как бы все здорово так получается…
- Так, Ксюш, твоя задача… И Кабан начал раздавать поручения налево и направо. Закончил он свою речь словами: НО! Прежде чем мы. Тут он сделал паузу и поправился. Прежде чем вы приступите, я бы очень не хотел, чтобы все получилось не так как того хотелось бы, и мне бы очень хотелось бы, чтобы мы, вернее вы, ну в общем, чтобы и мы и вы. Ксюха его поняла. Сказав – Кабан, короче, достала рюмку и три чашки. Вот! Вот это моя любимая женщина, выдал Кабан. Только она меня понимает с полуслова. И помчал за горючим. Ну! За будущий шашлык! Хлобысь. Ну! За память! Хлобысь. Ну! За вас, пацаны! Хлобысь. Ну! За нас, пацаны! Хлобысь.
Так прошло еще часа два.
Мы развалились на поляне, я залез на форум, Ксюха с Танюхой защебетали о чем-то своем (интересно, о чем можно бесконечно разговаривать), а Кабан уселся в своем царском кресле под дубом и закурил.
Почитав на форуме вопросы о том, как сбросить памперс на R200 и почему принтер печатает темные фотографии, я решил приступить к восстановлению из бэкапа, но батарея ноута к тому времени уже изрядно подсела, о чем он не упустил возможность напомнить, сообщив, что до выключения осталось не более 10минут. Понимая, что будет не очень здорово, если во время восстановления бекапа ноут вдруг захочет (и не только захочет, а еще и сделает) перейти в спящий режим, я решил немного его подпитать.
- Кабан!
- А? Что? Где?
- Ага. Кто здесь – добавил я к его вопросам, давай ключи, мне шнурок нужен, ноут сдыхает. Кабан швырнул мне ключи и я полез доставать шнурок и коннектить его к прикуривателю.
Кто-нибудь отменял Закон подлости? Нет! И в этот раз, этот подлый Закон подлости сработал как никогда четко. Длинна шнурка от прикуривателя до ноута, была как раз такой, что хватило прямо до того места, которое облюбовал Кабан, на котором он восседал как Царь Горох на троне.
- Слазь, Кабан, сказал я, прервав его блаженную расслабуху.
- Чего это вдруг?
- Видишь, шнурок короткий, до поляны не достает, я тут сяду, и буду лить бэкап.
- Гы. Не-е-е-е, дружище, ты не будешь лить бэкап, ты должен замочить шашлю, т.к. лучше тебя это никто не сделает – ехидничал Кабан. И кроме того, ты что, ручками будешь лить свой долбанный бэкап?
- Ты на что это намекаешь, спросил я?
- Дык, я не намекаю, я тебе как лучшему другу говорю, запускай копирование и мочи шашлю, мясо уже растаяло давно, а я тут посижу, присмотрю, чтобы все нормально залилось.
- Кабан, дык он будет задавать некоторые вопросы.
- Какие?
- Ну, заменить там, или еще чего…
- Дык, ты скажи, что ему отвечать.
- Короче, Кабан. Когда он что-нить спросит, зови меня, понял?
- Канэчно! Кабан расплылся в довольной улыбке, осознавая, что просидит на своем бревне еще, как минимум, минут тридцать.
- Ладно, понятливый ты мой, держи.
С этими словами, я вручил Кабану ноут, предупредив, что за ноутбуком, это не за рулем, за ноутбуком курить запрещено, на что Кабан поклялся, что он вообще бросит курить когда-нибудь, запустил копирование, понаблюдал несколько секунд за процессом и пошел к девушкам.
Не успел я ступить и шагу, как Кабан заорал: «О!»
- Чего?
- Смотри…. Файл, э-э-э-м, а-а-а-а, ы-ы-ы-ы..
- Уже существует, продолжил я. Жми «Заменить»
Кабан долбанул по тачпаду и копирование продолжилось.
Пару раз он еще орал «Сень!!! Тут эта…». Жми продолжить! Ага, нажал! Я в это время распечатал майонез, специи, убедился, что Кабан выбрал мясо на совесть и почти принялся замачивать. Ксюха выбралась с палатки и со словами «что за балаган вы тут устроили» стрельнула пару сигарет, сказала: «будем комаров травить» и полезла обратно в палатку. Ничто не предвещало беды.

to be continue…

Не-е-е-е ...ну класс...мне бы так...писАть...

Episode жена возмущается, что у тебя статьи какие-то короткие, в общем медленно как-то работаешь! меньше надо на форуме сидеть, подбавь огоньку...

koka (27th August 2008 - 09:33 PM) писал:

Костя, а чего тут писать, я просто почти дословно передаю почти все (о том, что не передаю, и так догадываются читающие эту тему) что тогда происходило :)

Рома, привет жене. Скажи ей, что форум это святое, поэтому, первым делом - самолеты ;)



Итак....

Давайте отрежем ему правое ухо, предложила Танюха.
- О-о-о-о Боже… взмолился Кабан. Почему именно правое?
- Да, почему именно правое, добавила Ксюха.
- Потому что именно на правом ухе у него висит гарнитура, когда он в три часа ночи мне звонит и спрашивает, не подвезти ли меня домой. Потому что он вечно забывает ее снять когда ложится в постель, объясняла Танюха.
- Хм, сказала Ксюха. А как же он тогда будет пользоваться телефоном? Как его вычислить, если нужно будет куда-нибудь слетать? Нет, не нужно ухо, давайте лучше клешни укоротим.
-А-а-а-а-а-ы-ы-ы… завыл Кабан.
- Почему клешни, удивилась Танюха.
- Потому что этими клешнями он уронил мой телефон с восьмого этажа, сказала Ксюха.
- Как с восьмого, переспросила Танюха. Ты же мне сказала, что ты его продала, подруга.
- Так это Кабан просил меня не говорить никому, что он нажрался и рассматривал фотки на моем телефоне стоя на балконе.
- О-о-о-й, мля-а-а-а... Кабан охватил голову руками.
- Когда это он так нажрался, продолжала допрос подруги Танюха.
- На следующий день, после того, как вы с ним обмывали новую душевую кабинку, он приехал ко мне опохмеляться.
- Фигасе, сказала Танюха и добавила – тогда рубим клешни по самые помидоры.
- А-а-а-а-а… заорал Кабан.
- Хотя нет, продолжала Танюха, клешни не будем.
- Почему, поинтересовалась Ксюха.
- Он же кабинку еще не подключил, пусть сначала подключит.
- Вот! Дельная мысль, поднял голову Кабан.
- Лучше давайте ему левое копыто отвалим, предложила Танюха.
- Бли-и-и-и-н… снова сник Кабан.
- А почему именно левое, поинтересовалась Ксюха.
- Потому что именно левым копытом он наехал на мой пульт от новенького телека и от него ничего не осталось, объяснила Танюха.
- Ы-ы-ы-ы-ы, продолжал выть Кабан.
- Так ты же мне говорила, что ты его потеряла, смотрела в упор на подругу Ксюха.
- А что я могла тебе сказать в присутствии мамы, что этот Кабан лез ко мне и не увидел пульт, оправдывалась Танюха.
- Та нет, подруга, сказала Ксюха, копыта тоже не пойдет.
Кабан снова поднял, в надежде, голову.
- Почему, интересуется Танюха.
- Кабан обещал мне осенью газон перекопать перед домом. Как он с одной ногой его копать будет?
- Так Сенька перекопает, посмотрела на меня Танюха.
- Сенька не обещал, говорит Ксюха, да и ему я другую работенку найду.
Кабан в надежде вертел головой то на Танюху, то на меня, то на Ксюху.
Поняв, что этот диалог двух милейших и добрейших созданий никогда не закончится (теперь я понимаю, о чем можно болтать круглосуточно), я внес свое предложение – давайте его кастрируем!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Кабан заорал не своим голосом так, что птицы с деревьев взметнулись. Ксюха с Танюхой сделали такие круглые глаза, какие я никогда у них не видел (мне даже стало интересно, какие доводы они сейчас приведут не в пользу Кабана).
- Серега! Друг! Отец! Прости, молил Кабан. Смилуйся над моей грешной душой. Ведь я был тебе лучшим другом, ведь я вас всех так любил, ведь вы для меня что братья родные, пацаны, хрипел Кабан.
Его монолог прервала Танюха.
- Нет, кастрировать его мы не будем.
- Понимаю, ответила Ксюха, а что тогда с ним делать?
Бошку снести, говорит Танюха, она у него все равно никаких функций не выполняет, кроме как водку жрать, больше ни на что его бошка не годится.
- Согласна, ответила Ксюха и посмотрела на меня. Что скажешь?
Я посмотрел на Кабана. В его глазах видел только одно – рубите что хотите, хоть бошку, хоть клешни, только не кастрируйте. Посмотрел на Танюху. Она явно возражала против кастрации Кабана. И я согласился.
- Брат, орал Кабан. Я знал, что ты мне Брат! Спасибо тебе, Брат за твое мудрейшее решение! Будь по-твоему, только позволь девчонок поцеловать на последок, ведь не чем будет более.
- Чего, возмутилась Танюха. Ты не заработал, и демонстративно отвернулась.
- О Боги, снова взмолился Кабан. И это говорит женщина, которой я посвятил столько дней.
- Скорее, ночей, поправила его Ксюха.
- Какая разница, пробубнел Кабан и хотел было продолжить мольбу, но внезапно замолчал.
- Заклинило, спросила Танюха. Она явно ждала продолжения речи Кабана.
- Ладно, говорю я. Раз уж мы единогласно решили лишить Кабана ненужного ему органа…
- Прошу уточнить, какого, вставил Кабан.
- Тогда я предлагаю следующее, не обращая внимания на Кабана, произнес я. Дадим ему срок выполнить все взятые на себя обязательства, перекопать огород Ксюхе…
- Не огород а газон, захрипел Кабан, на что Ксюха подняла левую бровь и Кабан замолк.
- Установить душевую кабинку Танюхе, продолжал я…
- Не установить, а подключить, я ж уже установил…
- Разве то установил, завозмущалась Танюха, отчего глаза Кабана поползли вниз…
- И конечно же, продолжал я… Но тут меня перебила Ксюха.
- Сень, а кто установил этот чертов звук на комп?
- Какой звук, спросил я.
- Ну тот, что БАМКНУЛ.
- Никто его не устанавливал, он стоит по дефолту.
- Но ведь по дефолту его тоже кто-то установил.
- Ну да, в общем то, по дефолту его установил, скорее всего, Билл Гейтс. А к чему ты клонишь?
Кабан очень внимательно следил за нашим с Ксюхой диалогом, и в его глазах явно читалась искорка надежды. Танюха тоже пристально смотрела то на меня, то на Ксюху, потихоньку начиная въезжать в суть вопроса.
- Да я к тому, что может быть Кабан не виноват, продолжала Ксюха.
- Не, не, не виноват, быстро-быстро засыпел Кабан.
- Молчать, приказала Танюха, и Кабан снова опустил голову.
- Продолжай, Ксюш, сказала Танюха.
- Так вот, я к тому, что если бы не было этого звука, то Кабан бы до сих пор…

to be continue…

Серж...у мя есть ризограф...может забацаем книжку?....С авторством есессно...

Интересное предложение :)
Во второй половине сентября, планирую в Кремень, обсудим ;)
Токмо для книшки апшипки исправлять нуна... Замаяться можно...

Пусть Роман исправляет,у него это неплохо получается (как - никак Эсфирь Яковлевна преподавала русский язык в школе),а Вы пишите,пишите.... А Кока пусть издает,чую - деньгами пахнет! Жена.

Не беда, откорректируем...апшипки.

...спал. И ты бы подошел к нему, взял свой ноут, и ничего бы не случилось. Верно?
- В общем то да, сказал я. Логика в этом есть.
- Так что, Кабан, получается, не виновен, тихо спросила Танюха.
- Получается – нет, говорю я.
А-а-а-а-а-а-а-а – заревел Кабан. Слава Билли Гейтсу! Слава, слава слава!!!
С этими словами он подорвался с места, подскочил к Танюхе, схватил ее на руки, чмакнул в щечку, посадил на плечи (притом сделал он это так быстро, что никто из нас не успел понять, что происходит), повернулся к нам с Ксюхой, сгреб своими клешнями в кучу и рассыпался поцелуями. Я знал, орал он, я знал, что справедливость восторжествует. Я люблю вас, пацаны, продолжал орать Кабан, на что Танюха, сидящая у него на плечах, отвесила ему по макушке, но Кабан не обращал на это внимания, я люблю вас всех!!! И резко умолк.
Мы все с удивлением посмотрели на Кабана, даже Танюха наклонилась, чтобы видеть его глаза.
Пацаны, тихо сказал Кабан. Это что же получается, у меня сегодня второй день рождения?
Типа того, весело ответила Танюха свысока. И что же мы стоим, снова заорал Кабан. Вперед, отметим! Наливай, продолжал орать Кабан, и поволок нас всех к столу.
Второй день рождения Кабана, он отметил, как и полагается, с достоинством. За что я ему благодарен, так это за то, что он ни разу не двинул тост в память моему ноутбуку, который в момент празднования находился в коме, и никто не знал, когда он из нее выйдет, да и выйдет ли вообще. Слишком много увечий, слишком большой шок он испытал, попав в лапы к Кабану.
Шашлык решили оставить на вечер, пошли купаться, загорать. Кабан всячески пытался отвлечь меня от тяжких дум по поводу дальнейшей судьбы моего незаменимого спутника во всех делах, и даже предложил играть в дурака, не просто так, а на раздевание, за что, естественно, получил очередного пинка от Танюхи, но продолжал настаивать: А чего? На вас с Ксюхой вон сколько шмоток навешано, а на нас с Сенькой одни плавки. Короче, он все-таки уболтал их играть, мне было уже абсолютно все равно и… продул. В первой же игре. Сошлись на том, что Кабан снимет цепочку. Во второй игре Кабану пришлось снимать браслет. В третьей, он вывез, что мы сговорились и ведем нечестную игру, что все против него, что лучше бы его казнили и т.д. Но отвертеться ему не удалось, поэтому был найден альтернативный выход, мы вытащили из палатки надувной матрац и продолжили игру на плаву. Кабан выложил свои плавки на матрац в надежде отыграться и снова их одеть. И когда Ксюха влепила ему погоны, Кабан со словами «утоплюсь» собрался немедленно осуществить задуманное. По доброте душевной, Танюха посоветовала одеть таки плавки, перед тем как утопиться, т.к. будет не очень прилично, если он всплывет где-нить внизу по течению в таком виде. Кабан согласился и тут…
Тут мы с нескрываемым удивлением обнаружили, что плавок на матраце нет. Где, когда и куда они делись, никто не знал и не видел. Кабан клялся, что он их не одевал, даже предлагал всем желающим нырнуть и убедится что это так. Но Танюха, хм, и как она это сделала, сказала «Кабан не врет, я проверила». Пришлось поверить им обеим на слово, солнце уже клонилось к закату, и наш шашлык не мог уже нас больше ждать. Кабан вызвался нести матрац, джентльмен, блин, и потупив голову семенил за нами к палатке держа матрац перед собой.
Когда первая партия была снята с шампуров, Кабан поднял кружку и произнес тост «Пацаны! Я хоть и не знаю кто такой Билл Гейтс, но сегодня он спас мне жизнь. Если бы не он, не сидеть бы мне уже на этой поляне и не жрать эту шашлю! За тебя, братан! За тебя, Билли!», и осушил кружку. Все молчали. Кабан посмотрел на нас и спросил – чего? Кабан, сказала Танюха, это не Билли тебе спас жизнь, это Ксюха тебя спасла от кастрации, а Билли как раз подставил тебя в той ситуации. Если бы не его Б-Б-Б-БАМЦ, то Сенькин ноут до сих пор был цел, а ты бы не сидел без плавок. Кстати, а как все произошло, я же не видела? Я, блин, тоже не видел, сказал Кабан. Черт с тобой, Билли, при этом он осушил еще одну кружку и тяжело упал на матрац. Так кто нибудь видел, как все случилось, не унималась Танюха. Серж? Я не видел, ответил я. Когда я повернулся в его сторону, было уже поздно. Ксюш, а ты? А что я, говорит Ксюха, я услышала только Б-Б-Б-БАМЦ, хрясь, и Серегино «япона мать». Пока я вышла (Ксюша в это время, разговаривала по телефону, отойдя за палатку), то увидела уже то, что все мы видели. Тут все повернулись к Кабану. Кабан, колись, сказала Танюха и угрожающе взяла в руку шампур. Дык, что колись, пробурчал Кабан. Сижу я, значит, наблюдаю за процессом копирования. Наблюдаю, наблюдаю…

to be continue…

и вдруг...???

Примерно под таким углом он упал на бревно. В заднем USB торчал Bluetooth донгл и штекер питания. В левом USB – флешка.

Донгл и штекер питания отломались сразу, при этом отломившаяся часть штекера осталась торчать в гнезде, а остальная (здорово было бы если бы коротнула) отвалилась. USB штекер (папа) тоже остался торчать в разъеме, донлг, раскрыв свой корпус пополам – отлетел в сторону. От удара, верхняя крышка бука – монитор пошла вниз, но так как удар пришелся аккурат посредине, где навесы, то левый навес вырвало с крышки, за ним последовал шлейф идущий к монитору. Правый навес, подозреваю, тогда еще был жив.
Ноутбук шлепнулся на землю тыльной плоскостью монитора и получил сверху по макушке системником, т.е. второй частью ноутбука. Именно в этот момент произошла поломка правого навеса крышки, ее просто вывернуло из корпуса.
Кабан, не проронил в этот момент ни слова.

to be continue…

О! Уже с илюстрациями...

Толи от шока, толи от неизвестно чего еще, ноут отключился. С него вытащили аккумулятор и аккуратненько сложили все в сумку. Нижнюю часть (с торчащими остатками донгла и штекера питания) отдельно, монитор отдельно, аккумулятор отдельно, донгл, вернее то, что от него осталось, отдельно. Флешка, на удивление, оказалась не поврежденной. Наибольшее опасение вызывала матрица. Но и она оказалась целой.
Уже дома, вооружившись всем необходимым инструментом (среди которого отсутствовала фотокамера), приступил к осмотру. Как я уже упоминал, первым делом внимательно осмотрел матрицу. Ни царапинки.

Разобрал монитор. Осмотрел на предмет внутренних трещин и поломок.
Нормально. Шлейф оказался вырванным возле коннектора, сам коннектор торчал на месте с остатками шлейфа. Вычислить «что и откуда» не составило труда. Аккуратно зачистил, припаял.

Осмотрел место, где крепились навесы. Гайки вплавлены в пластик, который, естественно треснул и гайки освободил. Мелких осколков не нашлось (да их никто и не искал), поэтому решение было однозначным. После зачистки от обломков и подгонки деталей на место – залить все эпоксидкой. Сказано – сделано. Оставляем в покое на сутки. Крепление второго навеса, правого, на самом мониторе оказалось не повреждено, его вывернуло с нижней части ноута.
Две половинки монитора, в нижней части, там, где навесы, тоже потеряли две защелки и одно крепление на болтике, его просто вырвало. Поэтому на место, где были защелки, приклеил пару кусочков пластмассы, дабы после высыхания обработать напильником :)
С монитором в тот день было покончено. Оставалось самое интересное. Нижняя часть ноутбука – системник. Даже при беглом осмотре было видно, что USB разъем в котором торчал донгл – поднялся над платой, потянув за собой дорожки. При тщательном осмотре стало понятно, плата в месте крепления разъема – треснула.

Первым делом были извлечены остатки донгла и штекера питания.
Штекер питания тоже не выжил, внутренняя часть, плюсовой контакт, отломался у основания. Пришлось выпаивать коннектор питания полностью. К слову, USB мама тоже была выпаяна. Поняв, что без 10-кратной лупы и двух механических рук – держателей не обойтись, пришлось затариваться пивом и идти к товарищам, радиолюбителям.

to be continue…

Episode Молодец, даже рисунки сделал! жена жаловалась, что текста мало, и пропущен переход к сообщению №32!

Нда, жаль машинку. ХЗ, но говорят все к лучшему.

Юра, мне нужно было назвать тему по-другому. Например... "Не было бы счасть, дык..." сами знаете, что :)
Сижу сейчас здесь (да и вся эта тема тоже) с него.

romanM (1st September 2008 - 11:22 PM) писал:

Рома, передай жене - исправлюсь по поводу перехода, а вот по количеству текста - врятли уже... :)
Кстати, правда, твою учительницу так и звали?
Впервые в жизни слышу такое имя :(

Episode: чистокровная еврейка, с акцентом, хорошо преподающая и знающая русский язык!

Взяв лупу (прикольная такая, огромная, с подсветкой по периметру), держатель, пинцет, скальпель, паяльник, принялся за дело. Не стану подробно описывать, как были восстановлены 16 дорожек шириной не более 0,3-0,5 мм. на плате с двух сторон, скажу лишь, что был использован провод в лаковой изоляции (старый электромоторчик с детской игрушки) паяльник 15 ватт, через регулятор мощности и со спец наконечником (медный провод намотанный на жало), цианокрилат (перпендикулярно линии излома была приклеена шина для жесткости) и китайский соплемет (фиксировались проводники на плате). После прозвонки, обнаружилось два КЗ (в разных местах), сопли припоя. Восстановил скальпелем. После последующей прозвонки – все ОК. USB решил вообще не впаивать, т.к. самому разъему нужна жесткость крепления а на изломанной плате этого уже не достичь. Посему было решено лишить бук одного из четырех портов. Разъем питания восстановил на удивление легко, центральный контакт, который остался в штекере, изготовил с куска толстого медного провода, припаяв на место, залил соплями с китайского соплемета.
Монитор к тому времени уже дошел до кондиции, обработав защелки, собрал его и не устанавливая на место, законнектил. Сунув вилку адаптера в розетку, дрожащими руками нажимаю кнопку питания и тут раздается жуткий треск. Выдернув штекер с розетки, обнюхиваю все хозяйство на предмет возгорания. Ничего такого нет. Поразмыслив (пять – шесть сигарет, пара чашек кофе - ушло), решил повторить эксперимент. Снова нажимаю кнопку питания, снова раздается треск. Всматриваясь, не появится ли пламя, начинаю прислушиваться, откуда треск. Оказывается, из собранного монитора, изнутри. Отключаю, разбираю монитор, включаю разобранным. Ну, конечно же, ведь это элементарно, Ватсон. Дроссель лампы подсветки монитора. Жужжит как майский жук. Хитромудрые китайцы закрепили его скотчем, который отвалился при падении (наверное). Перепаковав дроссель, креплю его тем же соплеметом (вот, блин, незаменимая штука этот соплемет, низкий поклон китайцам). Включаю. Класс. Тишина.
Бук моргнул индикаторами (уже прогресс), на мониторе проскочил логотип БИОСа (аж отлегло, если честно) и тут…
Какой, блин, идиот придумал такую сигнализацию: «кейборд инвалид!!!» - заорал БИОС и задумался, дав повод задуматься и мне, почему это он инвалид? Просто лежит рядом, не подключен. Странно, как это разрабы не додумались еще дописать «пресс эни кей ту континью»…
Отключаем, присоединяем клаву, включаем. Биос передает управление винде и та начинает шуршать винтом, вероятно пытаясь найти на нем то, что потеряла в результате шока от падения. Ничего не найдя, пробамкав несколько раз (типа я не знаю, что порты свободны), вывалилась на логонскрин. Залогинившись, вижу свой рабочий стол. Ура!!! Пол дела сделано. Покопавшись в болванках, нашел свои проги для тестов железа, благо их осталось достаточно от былой деятельности. Тестирование заняло несколько часов, и к счастью, никаких изменений в железе найдено небыло. Осталось только собрать все в кучу, заключить в корпус и привести в божеский вид. Так бы все и было, если бы в это время на глаза не попался донгл, вернее – то, что от него осталось. И тут меня осенило. Елки – палки. А ведь…

to be continue…

Мда-а-а-а...тяжёлая работа...кропотливая...писать и ноут делать... Подключть экстенд мышь???